Archivo mensual: febrero 2015

El nombre de la rosa

¿Es Ferraz lo que arde al fondo?

¿Es Ferraz lo que arde al fondo?

Hay que celebrar la designación de Ángel Gabilondo como sucesor de Tomás Gómez: seguramente solo un catedrático de Metafísica puede explicarnos por qué un partido como el PSOE decide autodestruirse a comienzos del año electoral más decisivo desde su fundación: aquel que dirimirá si vive o muere. Si Leibniz se preguntó por qué hay algo en vez de nada, hoy los votantes socialistas de Madrid se preguntan consternados por qué hay nada en vez de algo. Si Aristóteles definió el movimiento como el paso de la potencia al acto, el caso Gómez delata a un partido estancado que pasa de la potencia… a la impotencia. Y si para Heidegger el hombre es el pastor del ser, entonces hay que plantearse si Pedro Sánchez es realmente un buen pastor, si el PSOE es o no es y si quedan ovejas en su aprisco o se las ha merendado ya el lobo, que gasta coleta. Estos autores salían en las clases de don Ángel y es de desear que salgan ahora en sus mítines, de modo que el nivel intelectual durante la próxima campaña autonómica experimentará un alza drástica.

El filósofo William James hizo gala de una rara honestidad cuando confesó que solamente puesto de gas de la risa -óxido nitroso- había conseguido comprender a Hegel. Con el PSOE, en cambio, no hace falta recurrir a sustancia alguna: estos días ofrece un espectáculo tan abiertamente cómico, tan berlanguiano, que más bien hay que atracarse de setas holandesas para otorgar alguna seriedad alucinógena a las evoluciones de sus dirigentes. Lo de cambiar la cerradura de la sede de Callao para que no entren ya más los nuevos proscritos compone literalmente una escena de Azcona, pero es que Billy Wilder habría dado su mano derecha y seguramente también la de Marilyn Monroe por escribir una frase de guión como la respuesta de Tomás Gómez al enterarse: «Que me devuelvan la miniatura de mi vespa». Y luego dicen que la política es aburrida, y que causa desafección en la ciudadanía; si yo fuera Wert, le quitaba el 21% del IVA al teatro y se lo ponía a la política. Contemplamos su desplazamiento a sitcom surrealista con un placer culpable como de evasor fiscal. El humor fino se paga.

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Año chino parlamentario

Cuelga tú, Tomás.

Cuelga tú, Tomás.

La primera sesión de control del año de la maldición china –«¡Que vivas tiempos interesantes!»– la abrió Cayo Lara para exigir a don Mariano menos pactos contra la yihad y más contra la pobreza, que mata sin espectáculo. Don Cayo vestía negro riguroso, reciente aún lo de Tania, pero enseguida sacó una camiseta verde de reivindicación y, en vez de ponérsela, cruzó el hemiciclo para entregársela a Rajoy en medio de un murmullo de alarma que no se oía desde un 23 de febrero. Rajoy la guardó rápidamente bajo la mesa y se abotonó aliviado la chaqueta en un gesto reflejo que, donde queda realmente bien, es a la salida de un helicóptero caído.

Estas performances de escaño forman ya parte de la retórica partidista: ahora que los Goya se despolitizan habrá que politizar este teatro, han debido de pensar sus señorías. Destacó en esa suerte la diputada socialista Isabel Rodríguez, que blandió una foto de dos caras ante Montoro: la cara A mostraba a Rajoy plácidamente sentado en su despacho y la B a Bárcenas con el arquitecto de la reforma de Génova. En ese instante Rajoy se levantó y se fue, seguramente mascullando ‘qué vergüenza, qué gentuza ésa del PP’. Montoro acusó el golpe de efecto, cosa que decepciona a sus contribuyentes, y afloró su temperamento deíctico: el propio de un hombre que no se resiste a señalar a los demás. Y así extendió el dedo y apuntó a la bancada socialista, creo que en dirección a Manuel Chaves, para decir que si nos ponemos a condenar por indicios podemos empezar por sus vecinos, diputada.

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El Sísifo de Parla

He sido yo.

He sido yo.

El periodismo es contar que Pedro Sánchez ha expulsado del PSOE a Tomás Gómez a personas que se preguntaban por qué Tomás Gómez seguía aspirando a la presidencia de la Comunidad de Madrid. Con este tajo gallardo logra Sánchez su primera credibilidad en el papel de regenerador político, porque la voluntad de limpieza se demuestra con los trapos sucios de casa, no con los del vecino.

Gómez tenía la cabeza sobre la vía del tren de la imputación, con estación de partida en Parla, donde el purgado fue alcalde entre 1999 y 2008. Ahora sabemos que la Fiscalía y la Unidad de Delincuencia Económica y Fiscal -¿qué coño es la UDEF?- advierten «hecho criminoso» en el sobrecoste de 41 millones de euros por los trabajos de construcción de aquella infraestructura que el munificente Gómez, por entonces el regidor socialista más votado de España, consideró indispensable para la movilidad de los parleños. Esta mañana Tomás Gómez se convirtió en el candidato más botado.

En octubre de 2008, el hombre que fantaseó con remedar al invictus Mandela frente a la rubia Aguirre me confesó en una entrevista que dormía cinco horas diarias porque su cuerpo no necesitaba más, y que se levantaba pensando qué haría si fuera presidente, «porque tengo cabeza de gobierno, no de oposición: he gobernado siempre». Le daba un aire exótico su nacimiento en los Países Bajos y su pasión por el gimnasio y la decoración minimalista. Se presentaba como un pragmático, un economista pulcro que quería llevar al viejo PSM a los umbrales modernos de la socialdemocracia nórdica frente al peculiar liberalismo castizo de Esperanza. Pero tras cada derrota electoral se levantaba de la lona un poco más escorado a la izquierda, con frecuentes excursiones en la demagogia más empinada, y ya últimamente veía una grabadora y se desataba el nudo de la corbata para estar más cómodo. Su acusación al ministro Alonso, a cuenta de la hepatitis C, de querer discriminar al que vive o al que muere en función de la cartera no figurará en la antología universal del matiz.

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Café, copa y puro

La revolución... del ¿bótox?

La revolución… del ¿bótox?

Se está poniendo imposible ser rico en España. No es que la prosperidad tenga aquí larga tradición, pero pocas desgracias se ciernen hoy sobre el español como tener que conducir un Cayenne o mudarse a Puerta de Hierro. Incluso evadir impuestos, que siempre se consideró de buen tono, despierta raras suspicacias en las portadas de los diarios a los que continúan suscritas las lounges del Barrio de Salamanca, donde por cierto arrasa Podemos como antaño la baba de caracol, con la ventaja de que votar lila permite al lomanismo expiar cómodamente la vergüenza por los golpes que la vida no le da.

Todo cosmético trabaja por definición sobre la epidermis de los problemas y así Podemos ficha a Falciani como experto fiscal, suponemos que por expreso deseo de Monedero: ten cerca a tus amigos pero más cerca a un espía de cuentas suizas. A su derecha, el PSOE anuncia que publicará las declaraciones de bienes y actividades de todos sus candidatos para que veamos que ninguno es rico. ¡Qué diferencia con el socialismo babilónico de Solchaga convocando alegremente al pelotazo! Si no fuera por Monedero, esta ola de plutofobia amenazaría con clausurar la ancha veta de la picaresca hispana, cuando hidalgos hambrones salían a la calle en ayunas pero con unas migajas de pan calculadamente dispuestas en las comisuras de la boca. Ahora se trata más bien de hacerse perdonar cualquier indicio de éxito, un poco a la manera de Foxá, quien teniéndolo todo -puesto de embajador, fama literaria, fortuna y una esposa guapísima- tuvo que inventarse que padecía una aparatosa enfermedad para que los caínes de guardia le dejaran tranquilo.

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Una cortesía de Sostres.

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Fracasa mejor

Primer ripio de la antología del disparate.

Primer ripio de la antología del disparate.

Empezaremos por lo bueno. La perfección siempre es difícil de alcanzar, y cuando se alcanza merece un reconocimiento. El Real Madrid cuajó ayer en el Calderón una obra maestra del error, el disparate sin mezcla de acierto alguno, una apoteosis de la abulia, un drama antológico del teatro del absurdo. Recomendaba Beckett: «Da igual. Prueba otra vez. Fracasa otra vez. Fracasa mejor». El Madrid aplicó el consejo a rajatabla fracasando mejor minuto a minuto, conquistando cotas no vistas de torpeza, ascendiendo por la espiral mística del sindiós. Esto ha de tener algún mérito.

Por lo demás, el equipo de Ancelotti no arroja hoy una radiografía muy distinta a la del CIS para el bipartidismo, y eso que Chicharito se da un aire a Albert Rivera. La primavera lisboeta nunca se marchitará, pero el cholismo empieza a ocupar el hueco dejado por el guardiolismo en nuestras pesadillas. Lo peor es que los atléticos no necesitaron siquiera tirar botas a nadie para pasar sobre el Madrid como la prensa sobre la uva. Con el mosto recogido se llenaron cuatro botellas, pero pudo ser bodega y media. El noble y bélico adalid, caballero del honor, contradijo todos y cada uno de los versos de sus distintos himnos empezando por la actitud. ¿Dónde estaban los campeones de Europa cuando una tromba rojiblanca que ganaba 3-0 aún se comía a protestas al árbitro? Pues suponemos que defendiendo el resultado y reservándose los goles para la fiesta de cumple de Ronaldo, convocada para la noche.

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Canta la cólera, Merkel

Los hechos (al fondo) y las promesas.

Los hechos (al fondo) y las promesas.

Cabe esperar de un dramaturgo talentoso una recreación del encuentro de ayer entre Wolfgang Schäuble y Yanis Varufakis. Algo como el vibrante drama que Jean-Claude Brisville extrajo de la entrevista que en 1647 mantuvieron en la celda de un convento parisino René Descartes, padre del racionalismo, y Blaise Pascal, apologeta de la fe. Porque, si no me equivoco, de la negociación entre la ortodoxia alemana y la menesterosidad griega depende el futuro modelo de Europa.

Los cartesianos de Merkel defienden una postura tan razonable que se hace imposible discutirles el mando de la plaza euro: ellos trabajaron, crecieron, acumularon, prestaron y exigen la devolución de lo prestado. Son las hormigas protestantes de Europa y advierten de que, si respetan la voluntad del pueblo griego expresada en las urnas, aún respetan más la voluntad de inversores y contribuyentes expresada en la mengua de sus bolsillos. Pago, luego ordeno.

Frente al muro de la razón pura, Varufakis apela a la emoción, al argumento empático con un ribete de impertinencia: «Ninguna otra nación puede comprender la situación en Grecia mejor que Alemania». Como diciendo: ahí está Amanecer Dorado; si mi país se nazifica la culpa será de Berlín, como entonces. De este modo escasamente sutil, Varufakis, contra lo que predica su aplaudida virilidad de estibador financiero -las 50 sombras (en el balance) de Yanis-, esgrime el chantaje moral del victimismo, lo que tiene muy poco de varonil.

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¡Viven!

James planeando.

James contra Newton.

Si en los telediarios se libra a diario una batalla territorial entre los sucesos, el deporte y el tiempo, el Madrid-Sevilla conjugó todos esos elementos en un partido crítico que desde el principio se planteó como una lucha por la supervivencia. Saltar al campo en calzones a cero grados condiciona decisivamente el juego: los delanteros corren más para entrar en calor, los defensas se quiebran con la delicadeza de un témpano y los centrocampistas, antes de meter la pierna, meditan inevitablemente si les tocará ponerse en la barrera. Todo eso sucedió mientras los jugadores iban cayendo lesionados, Casillas se aparecía y los lobos aullaban.

El Real Madrid recordó a tiempo que en ¡Viven! uno sobrevivía comiéndose a los compañeros crudos, pero antes había que encontrarlos y desenterrarlos. La tarea de buscar comida en el área les fue encomendada a expedicionarios como Marcelo, que botó la imprevisible asistencia del primero, y a zapadores como Benzema, que desmintió su sangre fría implicándose en Stalingrado al punto de lesionar a Beto, con el solidario objetivo de nivelar las bajas de Ramos y James: su gol en plancha pedía un patrocinio de Red Bull. Las carreras de Bale por la izquierda merecieron aplausos de desagravio; o quizá eran piperos sacudiéndose el frío.

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De columnas, lectores y flamencas

Si una tarde cualquiera un chateo.

Si una tarde cualquiera un chateo.

El editor de LEER, entusiasta y temerario Borja Martínez, tuvo la ocurrencia quizá orwelliana de convocarnos a Juan Soto Ivars y a mí en un coloquio virtual en Whatsapp bajo su batuta moderadora. Fue el pasado 12 de enero y yo entonces aún no había fichado por El Mundo, de modo que técnicamente éramos compañeros de El Confidencial. La cosa fue divertida, tengo que reconocerlo, más allá de que sienta un precedente terrible que podría terminar con varios géneros periodísticos y al menos un par de sectores industriales, amén de la paciencia más franciscana.

Os dejo el experimento, que quizá sirva para saciar algunas malsanas curiosidades.

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