La sesión de control a la oposición, perdón, al Gobierno se desarrolló en un hemiciclo aceptablemente concurrido. Se conoce que a sus señorías al fin les ha invadido la vergüenza por el absentismo escolar sostenido con la excusa pandémica. De hecho Sánchez se quedó más tiempo en el escaño que Casado, quizá porque el primero tiene que arropar a sus vicepresidentas en el Parlamento y el segundo tiene que ser arropado por sus barones en la convención del PP.
Cada septiembre volvemos a la guerra, pero a la trinchera se ha de ir como se va a la oficina: sin rencor y sin petulancia. Es preciso imaginar a Sísifo dichoso, advirtió Camus, y uno debe tenerlo presente cuando llega de la Florencia de los Médici ala España de Sánchez. Confieso que he entrevisto la posibilidad olímpica -escalofriante- de renunciar al presente, de no opinar de nada ajeno al Renacimiento italiano, con el gusto estragado de belleza, porque eso del síndrome de Stendhal lo han malinterpretado los cursis: no es un éxtasis sino una amenaza, presentimiento de muerte, enmudecimiento ante la imagen de la eternidad. Por eso cada septiembre urge reponerse de lo bello, y para eso contamos con la ayuda inestimable del sanchismo.
España será multinivel o no será, advierte Adriana Lastra, que no es Torcuato Fernández-Miranda pero también es asturiana. La idea no es una novedad en el corpus teórico de Lastra, que en 2017 ya propuso Bolivia como modelo plurinacional para España. Por tanto yerran quienes aseguran que la convicción multinivel del PSOE es una mutación frankensteiniana impuesta por las alianzas desesperadas del aventurero de los 120 escaños; antes bien, se trata de una arquitectura doctrinal levantada por las mentes más preclaras del partido sobre las ruinas del principio de igualdad. El PSOE ahora prefiere ser el partido de la superioridad: la superioridad política, tributaria y moral de unos terruños sobre otros en función de su grado de amor a Sánchez. Si usted es nacionalista catalán o vasco será un español de nivel alto; si usted es canario o valenciano será de nivel medio; si usted es manchego o extremeño será de nivel bajo. Y si usted es madrileño será el enemigo de todos los demás, aunque contribuya como nadie a la solidaridad del conjunto.
El periodismo de fact-checking nos ha informado de que Sánchez está siendo confundido en Estados Unidos con Superman. La noticia es relevante por cuanto ilumina el misterio de una desfachatez sin precedentes terrestres bajo una luz nueva: la luz de Krypton. Ya no es que Sánchez esté bueno: es que posiblemente nos encontremos ante un superhéroe. Así se entienden mejor ciertos fenómenos paranormales registrados en España en los últimos tres años, como que una tesis plagiada justifique un doctorado cum laude; o que una esposa sin licenciatura dirija una cátedra pública; o que una moción de censura amparada en la necesidad de regeneración desate el nepotismo de los inútiles afines y la cacería al magistrado independiente; o que la promesa de endurecer el delito de rebelión desemboque en indulto colectivo; o que el juez que encarcelaba etarras sea el mismo que les alivia las penas; o que sean expulsados de Moncloa quienes pusieron a Sánchez allí; o que el solemne compromiso de no dejar a nadie atrás se traduzca en la factura de la luz más cara de la historia; o que se pretenda captar las inversiones de unos fondos a los que tu vicepresidenta llama buitres. Es verdad que Sánchez cumple, como aseguró a los americanos; le faltó añadir que cumple lo contrario de lo que promete.
Recuerdo a aquel Sánchez virginal que irrumpió al frente del PSOE proponiendo suprimir el Ministerio de Defensa y celebrar un funeral de Estado por cada víctima de violencia machista. Era un Sánchez maravillosamente naíf, con los armarios vacíos de cadáveres, un Pedro amigo de sus amigos que venía de invitarnos con picardía a «ser malos, colegas» y que el viernes menos pensado se zampaba una «pizza cojonuda». Luego le hicieron una tesis, le echaron de Ferraz y el carácter se le estropeó. Se volvió más solemne, y más cursi. Se soñó presidente, persiguió su sueño y para desgracia suya -por no decir nuestra- lo alcanzó.
Un hombre entra en el baño de un club de carretera de Puerto Hurraco con la camisa empapada en sangre familiar. A los pocos minutos sale vestido de traje y corbata, comparece ante las cámaras con su mejor sonrisa y confía en que nadie se fije en los restos de ADN ajeno que se le han quedado bajo las uñas. También Tony Soprano termina estrangulando a su sobrino, su mejor sicario, pero al contemplar esa escena nadie puede dudar de que lo sentía. No es el caso de nuestro hombre.
Solo hay una impaciencia más cruel que la de quien espera ser nombrado ministro: la de quien espera dejar de serlo. Imaginen la zozobra que estos días recorre ese séquito tumultuario que es el gabinete de Sánchez, donde hay tantas mujeres como hombres y como opiniones acerca de lo que es una mujer. Imaginen ustedes la febril actividad en los grupos de whatsapps de los podemios menguantes, de los podemios del encaste IU, del encaste IU que hace ojitos a Errejón, de los socialdemócratas inexistentes, de los machacas de Ferraz, de los socialistas amoratados indistinguibles de los podemios, de los técnicos que piden perdón por serlo, del astronauta con su tripulación y de don Castells, que es un grupo en sí mismo, un puchero que mezcla nostalgias contraculturales, rencor hacia los alumnos aplicados y soberanismo de Albacete.
Iván Redondo se ha cansado rápido de la prospectiva y se ha pasado a la espeleología. Ahora se propone explorar el fondo de los barrancos detrás de su jefe, y en eso de caer muy bajo hay que reconocerles a ambos una cualificación indiscutible. Por más que achine los ojos en dirección a 2050, la especialidad de Sánchez nunca ha sido el control de los tiempos sino la ocupación del espacio. Ha ocupado el PSOE, La Moncloa, los medios, las instituciones, la Fiscalía, las vacunas y fondos de Europa y hasta la estafeta de Correos. Era previsible que aspirara a ocupar también la galaxia -esa NASA española que parece plagiar a Ibáñez– y el subsuelo acompañado de su lazarillo del Urumea, perito en intertextualidad televisiva y leal como solo puede serlo un mercenario bien retribuido.
GAZPACHO CON TABASCO
blog personal de un cierto jarroson
“Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar”. M. Twain
“Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar”. M. Twain
you are so cute when you are frustrated, dear
“Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar”. M. Twain
“Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar”. M. Twain
“Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar”. M. Twain
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¡A los molinos! 