Para humillar el orgullo de Francia antes no había más remedio que batirse bajo el sol de Bailén o cruzar la Línea Maginot por las Ardenas. Ahora basta con subirse a una scooter y presentarse en el Louvre a las nueve y media de la mañana por la fachada que da al Sena, elevarse en la grúa de una furgoneta de reformas, cortar la ventana con una radial, acopiar las joyas que quepan en la mano y salir zumbando por donde has venido aunque en la huida pierdas la corona de una emperatriz. No niego que el robo del Louvre sea de película, pero del cine quinqui.
De todos los futuros a los que puede aspirar el ser humano, ya hay que ser modesto para conformarse con un futuro vegetal. En este propósito late una superación del franciscanismo, que llamaba hermano al lobo, para terminar abrazando a la hermana encina, al primo poto o al cuñado cactus. Hemos visto vídeos de orientales fugados del frenopático que caminan a cuatro patas porque afirman haber descubierto su identidad canina y se han autodeterminado como perros. Pero se precisa una ascesis particularmente exigente para retrotraer la evolución del reino animal al reino vegetal. Ya se sabe que hay gente para todo: mientras unos fantasean con vivir del videojuego en Andorra, otros sueñan con poder hacer la fotosíntesis.
La escalada verbal entre partidarios de García Montero y de Muñoz Machado confirma la agudeza sociológica de Woody Allen, que descubrió que los intelectuales son como la mafia: solo se matan entre ellos. Por entrar y salir rápido de la polémica digamos que no existe tal polémica. Que no procede combate alguno entre polemistas de tan desigual pesaje. Entre un poeta del régimen que montó en un taxi a un endecasílabo (y lleva décadas pasándole al Estado la factura de la carrera) y el último humanista capaz de conciliar con idéntico rigor el cervantismo de fondo, la historiografía hispanoamericana o el derecho administrativo. Pero yo no venía a hablar de intelectuales sino de mafiosos, que últimamente me merecen más respeto.
¿Sueñan los presidentes con citaciones judiciales? ¿Puede el consumo de ansiolíticos producir sudoración excesiva? ¿Acaso le ha abandonado la esteticién? Tiene que haber una explicación psíquica, farmacológica o dermoestética para que la frente de Pedro en las sesiones de control semeje el escenario de una dana. El sanchismo es una jeta de granito licuándose ante nuestros ojos. Bañado en sudor, pero aguantando el tipo mientras sus colegas de Peugeot se declaran la guerra en el Supremo, el presidente más acorralado de Europa compone un tierno homenaje involuntario al piloto de Aterriza como puedas.
No todo en Pepefé Tezanos se explica por el amor. Yo descubrí que Pepefé amaba a Pedro no por sus sondeos sino porque escribió su hagiografía y tuvo la desfachatez de enviármela al periódico. Es un tomo barato titulado Pedro Sánchez. Había partido: de las primarias a la Moncloa. Lo publicó la editorial Catarata (de babas) con una atractiva fotografía del amado líder en camisa de leñador que habrá alimentado las fantasías griegas del más templado. Pero yo (perdonadme) no fui capaz de abrirme paso a través de aquel espeso follaje de celulosa almibarada, quizá porque en casa siempre hemos sido menos de dulce que de salado.
Ha explicado Santiago Abascal que se ausentó de la tribuna de autoridades en la Fiesta Nacional para no blanquear a Sánchez. Lo cual es acusar oblicuamente a Felipe VI de haberlo hecho. A diferencia de sus cachorros más desinhibidamente falangistas, Abascal (todavía) no está por la labor de romper con la monarquía, así que se apresuró a matizar que había informado a la Casa Real de su plantón. Pero nadie atestiguó el discreto preaviso y todos advertimos la clamorosa ausencia. Que era el calculado mensaje que la derecha populista quiso enviar el Doce de Octubre.
Dijo el otro día Gabriel Rufián en el Congreso que si él paga el desfile de una cabra por la Castellana, a ver por qué no van a pagar los diputados de la oposición el rescate de los flotilleros comandados por Ada, Greta y Barbie Gaza. Cuando habla don Gabriel, lo revelador no es lo que expresa sino lo que delata. En este caso el rudo silogismo rufianesco trasparenta una noción de patria que no es la propia de un diputado nacionalista -nada le gusta más a un nacionalista que un desfile militar- sino la que cultiva la mente llamada progresista de nuestro tiempo. Una mente fascinante, inmóvil, religiosa sin saberlo, impermeable a la filtración de la escurridiza realidad, aferrada al recuerdo épico de aquel ambiente amarihuanado de una asamblea universitaria.
Se habla mucho de Ana Alcalde, Hanan para el mundo árabe y Barbie Gaza para el mundo libre, pero su personalidad no reviste el menor interés. Se trata del enésimo cerebro manufacturado por el delirio progresista contemporáneo: corto de lecturas, largo de sectarismo, kilométrico de postureo, meteórico de hipocresía. De todos los activistas de la Flotilla la única que ha despertado mi sincero interés antropológico es Reyes Rigo, la profesora de acupuntura de Mallorca retenida por las autoridades israelíes. La acusan de haber mordido a una funcionaria en la prisión de Ketziot durante un examen médico, aunque las informaciones que rodean el suceso maxilar son contradictorias. Según la versión gubernamental, Rigo habría practicado esta suerte de acupuntura dental con la trabajadora sanitaria mientras estaba siendo escoltada de vuelta a su celda. La enfermera del presidio sufrió heridas leves que en ningún caso han cursado con síntomas infecciosos o compatibles con la licantropía, la rabia o el tétanos. Según la versión del activismo flotillero, Reyes no tuvo más remedio que defenderse del trato vejatorio que habría recibido por parte de la consabida brutalidad de un régimen genocida.
¡A los molinos! 